、并探寻着我依旧存活于这个世界的理由。最后,当偶然间把视线定格在一张泛黄的老旧照片的时候,这种思考似乎得到了一种可笑的停顿.或许...那照片上的人,勾起来的回忆就是我对这个世界唯一的眷恋吧。在我已经绝望的同时,却也无法对这样的现实完全失去信心。所以,我靠着这种已经不存在于世界的时光、已经过去的时光,强制的把自己留在这里。
留在这里的同时,也感受到了最为痛苦的事情,在时间的缝隙中,把我的身体、把我的精神、灵魂都渐渐的变得麻木,除了那段可以让我会心一笑的记忆之外,其余的都如同被冰冻在湖底的消逝之物。一个没有色彩的万物、没有感情的世界也由此而诞生,并伴随着我一直存在。
活在这里,就必然不可能独处,哪怕把自己完全的封闭在一个狭隘而黑暗的世界中,也会或多或少的接收到那些来自陌生世界中的各种信息,这些信息让我恐惧、却又无法拒绝。看到新的面孔时,总会不自觉的拿着那记忆中的面具来对比、希望能在下一秒完全的重合在一起却一次次的失败,听到新的声音时,也会在第一时间拿来与记忆中的音调比较,也依旧一无所获。在我渴望看到更多的人、听到更多的声音、接收更多信息的同时,也在抵触这些东西,在痛苦之中诞生的这种不可调和的矛盾,就变成了可以调剂我的生活的唯一。
那么,十多年后,突然在某一天,我又有了一种诡异的想法——会不会,他也和我一样的幸运?在某个我不知道的地方..和我重复着同样的每一天?
以此为借口,我开始像着了魔一样的寻找,或许..我足够幸运、又或许这是上天对我这个麻木的躯壳的一种小小的恩赐——在找到了的同时也失去了。欣喜若狂的我却又感到、也是第一次觉得命运的不公。
没错,从来没有责怪过命运、也不曾去相信过命运的我,对它产生了难以磨灭的憎恨,并从憎恨中诞生了恶魔。
——他的身边,存在着另一个人.在原本应该属于我的、也只能是我的位置上,存在着另一个她。冰冷的纸张上所写的信息,宛如诅咒的字符一样死死的烙在我的胸口。
如果,已经被冰冻的表情还能在表面上装作无所谓的话,我会毫不犹豫的回头,然后回到自己房间某个角落大哭一顿在回身以微笑的面容、以开心与喜悦的外表跑到他的身边,一头扎进他的怀中。可是我做不到.在知道这种让我重新把痛苦记起来的事实后,伪装也好躯壳也好,统统都在那一瞬间彻底被击碎,也彻底的..十多年来第一次,在这个陌生的世界中嗷嗷大哭。
之后,我试着去回避、去远离、去隔离与他有关的所有消息,因为我
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